Per voi sarà una cosa da nulla, ma per me che sono cresciuto a pane e legalità con condimento di “sii un bravo ragazzo”, beh: per me è una cosa grave.

Eppure l’ho pensato. Ne avevo voglia, sì, ne avevo proprio voglia. E ce l’ho ancora, e non so cosa mi trattenga.

Capita, quando leggi che secondo una sentenza della Corte Costituzionale una discriminazione non è “irragionevole” se questa va a difendere il sacro primato della famiglia eterosessuale e “(potenzialmente) procreativa”.

E che quindi, in sostanza, per lo Stato non esisti. Non sei importante. Neppure per la Costituzione, neppure per i Costituenti. Capita, quando ti hanno tolto la dignità di essere umano in favore della preservazione di un istituto astratto. Importante, ma astratto. Quando non sei più niente.

E tutto questo perché sono frocio.

Capita anche quando vedi il silenzio del consesso civile. L’odio e la discriminazione del popolo bue pesa, certo, ma mai quanto l’indifferenza di quella che dovrebbe essere l’”elite culturale” del paese, o che si spaccia come tale.

Ne abbiamo già parlato, certo. Tutto scritto e riscritto più volte.

Ma se la blogosfera è il riflesso della societa reale – e lo è – allora piuttosto che pensare alla mia dignità di essere umano preferisce commentare La Russa da Santoro, ingaggiare fondamentali liaison con i turchi, discutere di tuning automobilistico. Giusto per fare qualche esempio, nessun dito puntato, per carità. Solo per dire che tutti preferiscono parlar d’altro, e ignorano – volontariamente – ciò che ha influenza sulle vita di tante, tante persone.

Che però sono frocie.

E quindi: per lo Stato io non esisto, non sono importante, non sono nulla; per gli altri, per il popolo italiano io non esisto, non sono importante, non sono nulla.

Non mi riconosco in una nazione e non mi riconosco in un popolo. Non mi riconosco nelle puttane arroganti convinte della propria superiorità intellettuale e professionale, non mi riconosco nel cinismo becero di chi crede d’aver capito tutto e non rispetta nessuno, non mi riconosco negli incompetenti che trovano più spazio di chi sa e fa, non mi riconosco nel sistema lavorativo, non mi riconosco nell’ala politica destra del Paese, e meno ancora in quella sinistra, ipocrita e fatta di un elettorato uguale e peggiore dei personaggi che vorrebbe sconfiggere.

Non mi riconosco in nulla, perché sono nulla.

In questi casi, che si fa? Dopo aver tentato varie strade, ogni giorno che passa, ogni umiliazione subita, mi convinco che la soluzione sia una sola: o prendere una spranga, un mattone, una pietra e distrugger tutto, o usare metodi meno grossolani e più definitivi per distruggere me stesso. Una volta per tutte.

Sono Claudio Mastroianni, e sono prigioniero politico dell’Italia.

Trovare uno che potrebbe esserlo, giusto. Investirci del tempo e delle risorse, fisiche e mentali. Metterci il cuore e l’anima. Sperarci, sì, sperarci.

Speranza vana. E i tradimenti, e i silenzi, e i musi lunghi, e sapere che è finita.

E ricominciare da capo.

Sarà la primavera. Sarà l’incapacità di organizzazione. Boh. Se avete dei consigli, lasciateli pure qui.

Quando è morto mio padre avevo 16 anni. Ricordo la scena abbastanza distintamente, nonostante sia passato del tempo. Tornavo da scuola, era il terzo giorno dall’inizio delle lezioni, e arrivando verso casa ho visto troppo macchine parcheggiate lì davanti, e ho capito. Mio fratello mi è venuto incontro lungo le scale, e mi ha parlato di un incidente, di mio padre grave, ma di remote speranze che in realtà erano inesistenti. Questa cosa dell’indorarmi la pillola non l’ho mai capita, e per un certo periodo mi ha anche fatto incazzare, incazzare, sì. Ma ora ne capisco il senso.

Poi sono partiti per la Svizzera a vederlo, lui e mia madre. In aereo. Mia madre, che in aereo non aveva ancora mai viaggiato. E io sono rimasto a casa a far il bravo padrone di casa, in quella strana trafila del lutto meridionale che sembra quasi una tortura, sì, con tutta quella gente sconosciuta che ti viene a dare la mano e a fare le condoglianze, e magari piange quando tu vorresti proprio non farlo e allora la cosa ti irrita parecchio, e tutti stanno in giro per casa e non se ne vanno neanche di notte. Nella tua casa, un’invasione. Sembra una tortura ma è quasi una salvezza, una salvezza in cui non sei mai solo e il dolore diventa collettivo, e forse riesci a elaborarlo più in fretta, e forse fa meno male.

Io ero lì da solo e stringevo mani, e sorridevo, e accoglievo, e mi preoccupavo per tutti. Che è sempre stato un mio difetto, preoccuparmi di come si sentono gli altri e non di come mi sento io. Ma lì per lì, ero perfetto. E tutti si meravigliavano di me, che avevo solo sedici anni. Come dici tu, Marco, si passa dall’essere un ragazzino a diventare uomo – o qualcosa di simile. Il giorno prima magari pensi ai piccoli drammi della tua infanzia, e il giorno dopo cerchi di mantenere in piedi una famiglia che sembrava sgretolarsi da un momento all’altro, con un fratello maggiore oppresso dal senso di responsabilità e una donna sola, forte ma sola, con una prospettiva di vita e solitudine che ancora l’accompagna.

E anche io davanti alla tomba di mio padre chiedevo, senza risposta: “Papà, ma tu ce l’hai con me per il fatto che sono gay?”. E so che risposte non ne avrò davvero mai, che resterà tutto in sospeso. E Dio solo sa quanto vorrei piuttosto vederti incazzato, prendermi due sberle, magari scappare di casa e vivere da solo in mezzo a mille difficoltà che non portarmi dietro questa sensazione di irrisolto. Che poi, ma quali sberle? Non lo saprò mai, non lo saprò mai.

Alle volte mi fermo a guardare mia madre mentre dorme. Mi avvicino, e aspetto di sentirne il respiro. Perché ho paura che muoia. Cosa farei se succedesse? Sarei da solo. Con un fratello, ovvio, e dei parenti. Ma… è diverso. Mi sembra così stupida, descritta, questa scena un po’ patetica di uno che si ferma ad ascoltare i respiri. Forse lo è.

La morte è un processo naturale. Che tocca a tutti, prima o poi. Odio questa mia razionalità che me lo fa comprendere nitidamente. E che mi fa credere che riuscirei ad andare avanti comunque, come ho fatto dopo la morte di mio padre. Ma hai ragione quando dici che la morte ti insegna tante cose. E anche io credo che le cose vadano vissute. Anche io credo che non ci sia mai abbastanza tempo. Anche io ho paura della mia morte.

E per me, questo fatto, è sempre stata una specie di cruccio. Mi scervellavo per capire perché io proprio io non avessi i muri tapezzati di poster, manifesti, cartoline e foto come quelle dei miei coetanei.

[Questo post dovrebbe essere lunghissimo, un excursus sulla mia personalità e i dolori della mia infanzia e la voglia di cambiare. Ma sono troppo pigro. Me lo completate voi? Tanto spazio alle pareti ce n'è.]

Uno ci prova a comportarsi bene, in maniera tale da sentirsi “a posto” quando ci si guarda allo specchio. Cercando di non essere uno stronzo, e di fare quello che si deve fare. E invece la prende sempre, perennemente nel culo. E mai in quella maniera piacevole che a qualcuno potrebbe anche andrebbe bene.

Poi qualcun’altro è uno stronzo inaffidabile e bugiardo e bam, vive felice tranquillo sereno e pure bono.

Trova i 10 miliardi di piccole differenze in queste 2 foto di Mattia Mor, nuovo ingresso nella casa del Grande Fratello.

è normale che l’offerta commerciale evolva nel tempo, non si può pensare che ogni nuova opzione e offerta sia attivabile sempre e comunque su qualsiasi cliente: è come se – ad esempio – Fiat dovesse assicurare la retrocompatibilità degli accessori della Punto Evo con quelli della Punto prima serie di 10 anni fa, oppure se Microsoft quando lancia Office XP dovesse assicurare la compatibilità con DOS 3.11 Il mercato evolve, con esso le tariffe e le opzioni e ogni cliente ha la possibilità di scegliere quale sia la miglior combinazione associata al proprio profilo d’uso: lo sforzo è di garantire sempre il meglio sul mercato e, dopo 3power10 che è la miglior ricaricabile ad oggi presente sul mercato, lanciamo la migliore opzione Internet disponibile. Chi non è soddisfatto del suo ‘vecchio’ piano e delle opzioni ad esso associate, può passare se lo ritiene conveniente a uno dei nuovi piani e attivare le nuove opzioni associate.

Da qui. ]]> http://fermentigattici.net/2009/11/23/e-non-ho-nientaltro-da-dire-sullargomento/feed/ 2